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mercoledì, dicembre 07, 2005
CHAT…storie di ordinario manicomio!
Vi assicuro che è tutto vero!
 «Va bene che la chat è un luogo dove lasciar andare la fantasia, ma pensavo che dopo aver letto “Cronaca Vera” con i suoi titoli “Storia di corna, scappa con l’amante, nella fuga mettono sotto un cane, lei si innamora del cane e oggi si sposano” di aver visto tutto, invece no, i racconti dell’impossibile, le storie di ordinario manicomio, stanno proprio qui…qui dove? Ovviamente in CHAT! Quando un utente è stanco di chattare, o ha fatto tanti di quei casini, 3 fidanzate, un’amica intima, chiacchiera tu che chiacchero io, ebbene non si lascia normalmente la chat non entrando più, eh no sarebbe troppo normale, si organizza la propria morte, qui signori spesso...si muore per finta. Nulla da stupirsi se la guarda del corpo, entra in stanza annunciando che “purtroppo la signorina è morta” ma prima di morire ha pensato di lasciargli l’incarico di salutare gli amici della chat, (abbiamo anche principessa che vi credete) e non stupitevi nemmeno, se qualcuno digita direttamente dalla sala rianimazione, e purtroppo muore digitando “oh…sto morendo…add…oooooooooooo” è tutto normale, come magari in un primo momento crederci, e piangere la persona morta, per poi darsi della deficente a vita, quando tornando in se ci si rende conto che una in rianimazione non puòòòòòòòòò digitareeeeeeeee e comunque ha qualche problemino più impellente del venire in chat. Ovviamente le ceneri di questi, ehm, “morti”, vengono sparse nel mare di Miami, o seppellite in un atollo abbandonato.
Ma non si muore soltanto, a volte mi viene da pensare che a tutti quelli che manca un pezzo del corpo, vengono in chat! Non so voi, ma io ho digitato con persone senza una gamba, senza il naso, senza le orecchie, non so se sia un convincimento diffuso pensare che se si è malati si acchiappa meglio, ma ormai quando qualcuno mi dice “ciao” io rispondo “dimmi subito che pezzo non hai e facciamola finita!” Non sono cinica, ho solo scoperto nel tempo che non era mai vero! La cosa meravigliosa è che quando chiedi a qualcuno di telefonarti, si apprende la triste notizia che “purtroppo è muto”, che quando gli chiedi di vedersi “purtroppo non ha le gambe” e se ribatti dicendo che non importa, che andrai tu a trovarlo si scoprirà che “purtroppo è anche in stato di avanzata de decomposizione e non potresti resistere alla puzza!” Una volta una mi disse di avere un buco nella testa grosso come 100 lire, e mi preoccupai che poteva pioverci dentro, e gli consigliai di metterci magari una gomma da masticare, o una gettata di cemento…non so…sai mai gli si marciva quel grammo di cervello rimasto?
Ma parliamo dell’amore, sì, non dimentichiamoci di quello, le persone si fidanzano che è una meraviglia, e ti raccontano candidamente che stanno insieme da oltre 2 anni, ma non si sono mai visti “perchè lei è timida” ma come sarebbe che lei è timida? State insieme…macchevvordì ? Sì, ma loro si amano tanto, si mandando dei sms, chattano tutti i giorni, e si faranno una casetta nel blog, e andranno in ferie nel sito “A spasso nella natura” e nei fine settimana fanno anche dei week and di fuoco nel blog dell’amico “eros senza confini” e si scambiano mail…e si scambiano cartoline virtuali…e si sposano sul web…ma almeno sapete come vi chiamateeeeeeee????? Se siete uomini o donne??? Ma siete innamorati di chi…di un fantasma?
A questo proposito non posso dimenticare due maschietti che si fingevano donne, che insonsapevoli uno dell’altro, l’uno sicuro di fregare l’altro, si sono fidanzati, ebbene si, recitavano la parte delle lesbiche, ma bene…talmente bene, che si sono innamorati, e hanno portato avanti una relazione, ovviamente in chat, lei era timida…l’altra era muta ecc.ecc., fino a quando uno decide di riverlarsi, sicuro di avere ormai la ragazza in pugno, ma quella non eraaaaaaaaa una ragazza, era un uomo…di 50 anni! E dopo mesi di amore mio ti amo, credo si sono andati a buttare nel fiume insieme, oppure si sono fatti frati…oppure non so, sono SPARITI…fortunatamente ci hanno risparmiato la finta morte!
Ovviamente abbiamo una folta comitiva di miracolati, di gente che resuscita, che dopo qualche mese dalla “morte per finta” si ripresentano in chat tranquillamente, con lo stesso nick…che uno insomma si sente pure male, pensa di stare assistendo al ritorno dei morti viventi, alla notte degli zombie, invece no, loro candidamente ammettono “che era un momentaccio”, che effettivamente in qualche modo erano morti…peccato il monitor, non farebbe per niente brutto spaccargli la faccia…oh no? e INCURANTI delle povere persone che stanno male sul serio, si inventano tumori, malattie incurabili, scabbia, tifo e paratifo, addirittura malattie debellate, come il vaiolo, o il colera…pure di far breccia su poveri cuori, pronti a dare una mano. Se li piglio li gonfiooooooooooo!
In fondo nulla di più normale pensare che visto hanno chiuso i manicomi, alle persone che risultano un attimino come dire, disturbate, diano l'indirizzo di Digiland, ma sì…“più semo e meglio stamo”, e d’altra parte abbiamo l’esclusiva, le storie di ordinario manicomio non si trovano mica da tutte le parti…solo in CHAT!»
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Della serie: sick sad world, sissunchi
giovedì, ottobre 20, 2005
Riviste di moda?
«Stamattina ho comprato una rivista femminile, nulla di pretenzioso, quelle per le “solite casalinghe di Vigevano”, come sfoglio la prima pagina leggo “CIGLIA PIU’ LUNGHE” con la foto di queste ciglione dure dure lunghe lunghe, tra me e me ho pensato “se questa bacia qualcuno gli perfora la pelle, lo cieca... gli farà dei danni irreparabili e poi perchè le mie ciglia che hanno che non vanno bene? Mica ci devo appendere i vestiti che devono essere lungheeeeeeee... dureeeeeeeee...” forse si protrebbero usare come trapano per fare i buchi per appendere i quadri!
Ecco finalmente un bel servizio: L’ultima moda a poco prezzo! Al di là del fatto che la modella più grassa pesa 35kg e io che ne peso 50 mi sono sentita un’obesa, infatti ho iniziato da subito a mettere il dolcificante nel caffè, e per pranzo ho mangiato una banana, vabbè... vengono proposti dei bellissimi stivali di vitello con appeso un grappolo di uva di plastica, alla modica cifra di 750 euro. Ora ci sta da chiedersi, se uno spende quella cifra cosa se magna per cena durante il mese? La soluzione ci sarebbe, fare un brodo ogni sera con gli stivali di vero vitello, e far leccare gli acini d’uva di plastica, e il risultato finale sarebbe appunto pesare 35kg e finire all’ospedale per 2 motivi: reparto Neuro per gli stivali con appesa l’uva di plastica, reparto Ortopedia per le botte che mi danno a casa.
Ma che meravigliaaaaaa! Vedo un bellissimo poncho di lana a quadri, uguale uguale al plaid che ho messo nella cuccia nel cane, solo che questo ha un buco per la testa, costa solo 200 euro, in fondo un affare... corro nella cuccia del cane e gli urlooooooooo “ora questa coperta è miaaaaaaaaaa è l’ultima moda questa”, lui non gradisce e me dà un mozzico, ma la coperta ops il poncho autunno inverno 2006 è mio!
Il cappottino in lana spigata con doppia abbottonatura è uguale uguale a quello che porta la vecchiettina sotto alla metro che vende i santini, solo che questo costa 1200 euro, forse è fatto di peli umani, ho sempre pensato dove vanno a finire tutti i peli che si tolgono le donne, ora ho la conferma che ci fanno i cappottini da mendicante ops... ultima moda. Ma la cosa FAVOLOSA è la stola di pecora appoggiata sulle spalle, alla modella sta anche bene, ma addosso a me, farebbe tanto “'a zampognara innamorata” e siccome una pecora non ce l’ho, decido che questo accessorio non fa proprio per me, peccato però a Natale avrei fatto parecchi soldi!
Continuo a sfogliare e viene proposta la lingerie... ora non voglio dire niente, ma il perizoma meno caro costa 70 euro, per la serie “bisogna avercela proprio d'oro” e siamo seri, si trattano di 2 cm... ma che dicooooooo un 1.5 di stoffa, ovviamente il reggiseno abbinato costa 200 euro, sempre per miss poppe d’oro 24 carati, ma poiiiiiiiiiiiii... io capisco che lo stilista sviscera la sua arte, ma una rosa di velluto su ogni coppa... e una al centro del perizona, quando ti vesti con tutti quei bozzi, pensano che sei pure malformata, che c’hai dei bubboni... ahhhhhhhhh ma ora ho capito, bisogna girare per casa cosìììììììì!
Il trucco... e qui viene il bello: devi spalmarti la crema anti rughe, poi quella effetto lifting, e poi il fondotinta effetto gettata di cemento, il tutto coperto da una cipria effetto abbronzatura, fissata da uno spray effetto “mummia ti imbalsamo” e così conciata nemmeno puoi fare a botte, se pigli uno schiaffo quello se rompe una mano, perchè una mica ha una faccia... ha una pensilina della metro di marmo, lo stesso vale se sbatti da qualche parte, rimani con mezza faccia stuccata e mezza no, comunque il tutto alla fine costa circa 150 euro, anche qui vedo un certo risparmio!
Le borsettine che fanno tendenza: Micro borse, che se ci entrano le chiavi è già tanto, ovviamente da tenere in mano, in manooooooooooooo???? Ma questa gente si rende conto che bisogna guidare, aprire e chiudere una macchima, reggersi sull’autobus, beh lì ci si potrebbe tenere con i denti in fondo.
I colori, rosino, celestino, lillino, che ovviamente stanno benissimo con la stola da zampognaro, con applicazioni di perle, frammezzate di frutta finta, (l’uva degli stivali leccata per cena viene riciclata la mattina sulla borsa, mentre gli stivali si asciugano dopo il brodo) tutto alla modicaaaaaaa cifraaaaaaaaa di 500 euro a borsettina lillina, celestina, rosina...
Non riesco a leggere tutta la rivista, mi sento una pezzente, ho solo una possibilità: rubare il cappotto alla vecchietta domani, squoiare una pecora, fregare la frutta di plastica a mia nonna che tiene sul tavolo e appicicarla alle mie scarpe di sempre, con lo spago d’oro di Natale farmi un perizoma... il reggiseno vabbè tanto non me serve, non c’ho niente da metterci, e la borsettina la rubo alla bambina che gioca con mio figlio, ci sta scritto Barbie... ma è rosina, ho il ponchoooooooo ma ho perso il cane... mi ODIA!
Ecco... m’hanno distrutto la giornata!»
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Della serie: sick sad world, sissunchi, girl power
sabato, ottobre 08, 2005
Buoni propositi al rientro dalle ferie
E’ da un po’ che non li posto, quindi oggi vi tocca. Sissunchi ci parla del rientro dalle ferie.
Sempre per lo stesso tema lavorativo, vi segnalo: Desperate Dirimpettaias. Buon weekend a tutti
«Credo proprio che tornati dalle ferie bisogna iniziare a fare dei buoni propositi per il futuro, per affrontare l’autunno e l’inverno in piena energia psico-fisica, questi sono i miei buoni propositi:
1) Picchiare a sangue la mia collega di ufficio che è tornata da un mese di ferie alle Maldive e dice schifata “Ma non era meglio Ostia?”
2) Picchiare a sangue il fidanzato della vicina di casa che litiga con lei da sotto il balcone nel preciso momento in cui ho preso sonno;
3) Picchiare a sangue chiunque è più abbronzato di me, perchè io non mi abbronzo mai, nemmeno se sto al mare 25 anni, per 24 ore al giorno sotto lo scoppio del sole, rischiando la meningite...(ABBRONZATI VI ODIO)
4) Picchiare a sangue chiunque voglia raccontarmi le sue meravigliose ferie, proprio a me che non l’ho fatte, proprio a me che ho traslocato nel mese di agosto....MA PERCHE’ PROPRIO A ME?
5) Sfracassare di mazzate all'infinito chi ha l’orrendo vizio di non rispondere ai sms, ma che ce lo avete a fare il cellulare? Meno mazzate a chi risponde dopo 7 ore come se gli avessi scritto 5 minuti prima, peccato che gli avevo proposto una pizza...vabbè
6) Picchiare a sangue tutti quelli che faccio finta di sopportare ma che in realtà detesto (leggasi colleghi di ufficio, conoscenti e parenti) sarà liberatorio, tonificante per i muscoli, ahhhhhhhhh già sento sto meglio!!!
7) Picchiare a sangue mia sorella, che non la detesto, ma una mazzata ogni tanto dovrei dargliela, così la pianta di dirmi quante cose belle si è comprata, le scarpe e le borse firmate, e il divano, e le tende nuove, e io mi sento la piccola fiammiferaia ( POTREI DAR FUOCO CON I FIAMMIFERI AL SUO DIVANO...che ideonaaaaaaaaaa!!!!!!! )
8) Picchiare a sangue TUTTI....tanto prima o poi mi faranno qualcosa e come dice il proverbio "Picchia tua moglie ogni volta che torni a casa, tu non sai perchè lo fai....ma lei lo sa!" Quindi...onde non dimenticare qualcuno, esterdere la cosa a tutto l’umanità e stamo apposto.
9) Strozzare poco poco la gatta Lully, che deve dormire “vicino vicino” solo quando ci sono 40 gradi all'ombra e quando fa freddo non viene a scaldarmi i piedi manco se ci metto una bistecca sopra, che quando fa caldo decide che sono sua madre e quando fa freddo si trasforma in Lilly e il vagabondo e non la vedo mai!
10) Adorarmi, volermi tanto bene per tutto quello che ho dovuto sopportare, per tutti gli scatoloni che ho aperto, per tutti i calci....ehm non dati e sentirmi santa per non averli dati, e pensare che dopo aver esaurito tutti i 9 punti precedenti....STARO’ BENISSIMO!!!!
I vostri propositi quali sono?»
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Della serie: sissunchi, vita lavorativa
giovedì, agosto 18, 2005
Errata corrige
Libero ha preso l’articolo postato ieri per inserirlo nel suo blog [screenshot della pagina, nel caso che venisse rimosso]; ok, nessun problema, se non fosse che l’articolo di ieri non era mio, ma di Sissunchi: di solito gli articoli che prendo sono già stati inseriti su digiland, questa volta no. Se liberoblog nonostante le segnalazioni mie e di sissu non modifica il post, io rendo a Cesare quello che è di Cesare: “Lo famo strano” non è farina del mio sacco (e in questo blog è specificato chiaramente, anche su Liberoblog, dopo che Sissunchi s’è fatta sentire). Detto questo...
She’s come back
 Reduce da due settimane di vacanza che secondo me le hanno fatto più bene che male (è un po’ rincoglionita, ieri mattina è arrivata IN ORARIO), è tornata Lisa. Ancora non è successo "niente da segnalare", se non che mi ha riportato un regalo: un pacchetto di Marlboro greche (che tra l’altro costano meno di quelle italiane!!!)
Insomma, arriva la mattina (in orario), baci, abbracci, solito caffé, quattro chiacchiere di aggiornamento su quello che era successo in sua assenza, poi mi da il regalo..e mi fa: «In realtà ne avevo comprati due pacchetti, uno per te e un per Daniele -uno che lavora con noi- però sai, avevo finito le mie sigarette quindi ho dovuto aprirne uno e decidere a chi regalare l’altro. E siccome tu mi avevi fatto il regalo di compleanno prima di partire, allora ho deciso che il pacchetto non usato doveva essere tuo».
Ma perché voi pensate che a Daniele non abbia regalato ’sto pacchetto usato, tutto spiegazzato, con dentro 7-8 sigarette (che tra l’altro credo si sia fumata LEI) ..ripetendogli la stessa cosa? ..E’ ufficiale: non cambierà MAI (per fortuna!!).
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Della serie: sissunchi, fulvia e lisa
mercoledì, agosto 17, 2005
Aggiornamento al giorno 18.11.2005
Lo famo strano?
 «I sondaggi dicono che in estate il desiderio sessuale aumenta, e quindi ci sta da inventarsi qualche nuova cosetta per far si che gli incontri siano..indimenticabili, quindi è arrivato il momento per poter finalmente dire “Caro famolo strano!”
La nutella: nasce come cioccolata spalmabile per la merenda dei bambini, ma non si sa per quale motivo è diventato un pensiero perverso, il sogno di ogni uomo è spalmare la propria compagna, ma attenzione ci sono dei grossi rischi. Usate una quantità giusta e se il vostro compagno comincia a sbiascicare robe tipo: “ti jam” oppure oh che “bel..l..gio” non cominciate a urlare “Oddiooooooooooo c’ha na paresiiiiii” gli si è solo impastata la lingua, intorcinata insomma..insomma poretto c’ha la nutella pure nei buchi del nasooooo, avete sbagliato le dosi.
Manette e legacci vari: il consiglio è di farvi mostrare un certificato medico di sana e robusta costituizione e che l’elemento in questione non sia proprio anziano, vi spiego il perché? Quello vi ammanetta o vi lega al letto poi va al bagno e gli piglia un infarto voi rimate così tutta la vita, oppure che ne so, non si regge benissimo in piedi, vi casca per terra poi voi dovete chiamare gente facendo il numero con i piedi, e la situazione come dire, sarebbe un attimo imbarazzante!
Famolo sul treno..pe' finta: mica tutti partono, qui non ce sta ’na lira, quindi dovete organizzarvi un po’: mettete un lettino da mare sulla lavatrice e attivate la centrifuga, ogni tanto con la trombetta di carnevale fate “tuuuuuuuu….tuuuuuuuuu” lui deve far finta di entrare nel vagone letto e dire “Oh…bella strafigona…dove stai andando?” Io opterei per la posizione classica del missionario, perché se iniziate con posizioni acrobatiche vi cappottate tutti e due fate un botto che non finisce mai..certo che è pericoloso “farlo strano”
Famolo Tropicale: anche qui dovete un attimo organizzarvi, fatevi un gonnellino con le stelle filanti avanzate di carnevale, mettetevi un fiore tra i capelli (va bene pure il geranio del vicino) e cominciate ad avanzare con passi di samba cantando “Prendila perché è tropicana yeah..è tropicana yeah” lui con un casco di banane in mano deve cantarvi “Bella Hawaiana attaccate a sta banana” con la pompa del giardino vi bagnate tutti e poi vi rotolate nella sabbia (ne rubate un sacchetto dai cantieri stradali)
Famo e magnamo: consiste del cospargersi il corpo di cibo, visto è estate di insalata di riso con la quale coprirete i punti strategici, insommaaaaaaaaa non devo dirvi io quali, e più mangiate e più scoprite e più l’eros si impossesserà dei vostri corpi unti e viscidi, se beccate na buzzicona calcolate 2 kilate di riso, per l’uomo non vedrei male ehm..dei cannoli alla siciliana, se vi piace il dolce, oppure un kebab...insommaaaaa quello che vi piace!
Famolo a bomboniera: con i veletti delle bomboniere cucitevi un poncho, non importa se non sarà fatto benissimo, insomma se rimane qualche buco meglio, prendete aria, non importa se non sono dello stesso colore, lady godiva hippie fa molto sangue. Informatevi se gli piacciono i confetti al cioccolato o con la mandorla, e cospargete con essi il vostro corpo e all’urlo “Famo le bomboniereeeeeeeeeeeeee” abbracciatelo con passione e ripetete “ne servono cinqueeeeeeeeee se no porta maleeeeeeeee”
Per il momento ho elaborato solo “ste robine” se mi viene in mente qualcos’altro sarete i primi a saperlo..»
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| FulviaLeopardi alle
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Della serie: sissunchi
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