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giovedì, dicembre 30, 2004
Capodanno viene ogni anno…PURTROPPO!
Poteva mancare un articolo di Sissunchi a fine anno? Certo che no! E quindi augurandovi un felice anno 2005, vi lascio a questo articolo che si spera vi metterà allegria, non prima però di aver postato un paio di link utili!
 Firma la petizione Millennium Campaign “No Excuse 2015” [attenzione, non è una petizione pro Sud Est della Asia ma per le zone povere in generale].
Via Telefono: Chiamando il numero 412 di Telecom Italia e selezionando il tasto 5, i clienti di rete fissa Telecom Italia verranno accolti da un risponditore automatico che proporrà loro di devolvere alla Croce Rossa Italiana (selezionando il tasto apposito) 2 euro IVA inclusa.
Save the Children Italia onlus “Emergenza terremoto Sud-Est Asia” - Banca Etica - ABI 05018 CAB 03200 N. c/c 114442 CIN N
Cesvi: donazioni online
Medici senza frontiere: donazioni online e tramite bonifici e carta di credito.
Unicef: per le donazioni si può usare il conto corrente postale 745000 e il conto bancario 000000505010, Banca popolare etica, (Cin M, Abi 05018, Cab 12100), con causale “Emergenza maremoto”
La Croce Rossa Italiana ha attivato una raccolta fondi per i soccorsi alle popolazioni asiatiche colpite dal maremoto che ha devastato gli argipelaghi e le coste dei paesi asiatici.
Chi volesse contribuire può utilizzare, intestandolo alla Cri, un bollettino postale (c/c 300004) o un bonifico bancario (Bnl n. 218020), sottolineando la causale “Pro emergenza Asia”.
Grazie ai ragazzi di Ciccsoft per il banner Tsunami Emergency.
«È un dilemma che comincia a rodere come un tarlo ad iniziare dai primi giorni di Dicembre: Cosa fare per Capodanno? E in questo periodo nessuno ti chiede come stai, ma ti chiede solo come pensi di passarlo, quale cosa fantastica ti sei inventato per quella notte, mettiamo anche questo nei misteri irrisolvibili della vita ma pare che bisogna per forza divertirsi, no ma che dico, bisogna stra-divertirsi, ma qui una domanda sorge spontanea: “Esiste qualcuno che veramente si diverte a Capodanno?” Se qualcuno risponde sì…voglio sapere chi èèèèèè, il nome voglio sapereeeee, voglio sapere dove vive e soprattutto…devo fargli una statua come eroe del Capodanno.
Inevitabilmente ogni anno, si decide di impegnare l’oro della nonna al Monte di Pietà, di ipotecare la casa, e con il ricavato si prenota in un locale per il mega-super veglionissimo di Capodanno, prezzi medi 80 euri pro capite, in vecchie lire 150.000, sì perché bisogna assolutamente divertirsi. Si acquistano quegli abiti da sera, che manco le ballerine di avanspettacolo avrebbero mai il coraggio di mettersi, con pajettes, lustrini, piume d’oca e non deve mancare il perizoma rosso, che inevitabilmente ci renderà la serata allucinante!
Tutti pimpanti si entra nel locale, ma un dubbio mi assale: Oddio abbiamo sbagliato, questo è il Circo di Moira Orfei, ci sono i pagliacciiiii!!!! Invece no…purtroppo no, e mentre ci dirigiamo al tavolo mi suonano una trombetta nell’orecchio, oh noooooooo è il mio commercialista! Proposito per il nuovo anno : “CAMBIARE ASSOLUTAMENTE COMMERCIALISTA QUESTO È ASSOLUTAMENTE SCEMO” il cameriere prova a mettermi in testa un cappellino da Pirata “Signora un bel cotillons…vuole anche le stelle filanti?” Non ti ci provare che ti stacco un braccio a mozzichi…non voglio il cappello da Pirataaaaaaaaaaaa!
Viene servita una cena, dei pezzi di cartone colorato almeno credo, un po’ di colla vinavil che viene spacciata per risotto alla crema di scampi, dei pezzi di truciolato a forma di arrosto e delle palline da ping pong dal nome esotico “patate in salsa di avocado e noci” tutto questo mentre una musica suonata talmente male, ti buca le orecchie e preclude ogni conversazione, in effetti meglio…che potrei mai dire al commercialista con le penne da indiano in testa che spara palline con la cerbottana?
Le portate si susseguono a ritmo frenetico, devono liberare a tavoli per ballare, e mentre stai cercando di addentare il Pandoro, ti portano le lenticchie con il cotechino, e qui si decide per la demenza totale, inzuppare il Pandoro nelle lenticchie, mettere il cotechino sopra alle fragole con la panna e mangiare il tutto con una bella spruzzata di coriandoli. Ohhhhhhhhhh sì come mi divertoooooooooooooo, ammazzaaaaaaaaaaa come mi diverto!!!!!! Finalmente viene mezzanotte, si stappa lo spumante e una marea di gente sconosciuta e ubriaca comincia a baciarti ed a trascinarti un allucinante trenino “Brazil…tarararararààààààààà Brazil” e intanto penso che se me li giocavo a poker questi soldi almeno mi sarei divertita, ma dopo tutto questo divertimento, bisogna portare a termine una missione sacrosanta del Capodanno! Il proverbio dice “Chi lo fa il primo dell’anno lo fa tutto l’anno” e poi c’ho pure il perizoma, almeno quello sfruttiamolo, ma anche questo rimane un sogno, il mio accompagnatore è talmente ubriaco che nemmeno Cicciolina potrebbe operare il miracolo…potrei scappare con il cowboy del tavolo di fronte, ma è troppo preso a tirare stelle filanti! Per raggiungere il massimo del degrado mentale, bisogna assolutamente andare a fare colazione al bar, come se uno la colazione non la facesse mai, non siaaaaaaaa mai…che si torna a casa senza quella tappa obbligata, è meraviglioso trovarsi con altre comitive di zombie davanti a un bancone di un bar, e sorseggiare un cappuccino che ricaccia indietro le lenticchie che vogliono uscire dal nostro corpo, trattenute dal vinavil alla crema di scampi.
Sì…a Capodanno è doveroso divertirsi…sì, sì…mi sono divertita tantissimo, mamma mia quanto mi sono divertita, a mezzanotte volevo buttarmi dalla finestra, ma il ristorante era al piano terra, ma non disperiamo, Capodanno viene ogni anno…PURTROPPO!!!!!
Ah dimenticavo…Buon Capodanno a tutti!»
Gli articoli di Sissunchi pubblicati in questo blog sono tratti da Libero e sono coperti da copyright.
Sono riprodotti in questo blog per gentile concessione dell'autrice.
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Della serie: ricorrenze, sissunchi, humor, angolo sociale
mercoledì, dicembre 29, 2004
My prerogative
Una delle mie prerogative del 2005 sarà non avere più certe chiavi di ricerca!
Chiariamolo una volta per tutte! Su [FREE YOUR MIND] non ci sono/non si parla di:
[1]: “(foto di) persone malformate”, “reality sex giappone”, “melissa p foto giappone” [la copertina di quella con le tette per aria e relativa storia la trovate o su Panorama/L’espresso e non qui!];
[2]: “100 modi per uccidersi” e “101 modi per suicidarsi”. In compenso chi odia l’orsetto malefico (W.P.) può visitare Uccidiamo W.P.;
[3]: “agganciare una ragazza”, “annamaria franzoni nuda” (eh?!), “anoressiche nude”, “babbo natali donne nude e bambine maliziose”. Non si parla nemmeno di “Adriana Lima nuda”!
[4]: questo NON È il blog di diego e adriana;
[5]: “donna nuda e il canne” (non è un mio errore di ortografia, c’è scritto proprio così) e “foto di ragazzine” (specificato: non porno);
[6]: “free foto piselli”, “free sex wurstel” -qualcuno me la spieghi!- e “free video signora free”;
[7]: “leccare le ascelle”, “miss brasile non indossava le mutande vicino al presidente” [vedi prova];
[8]: “msn cyber sex”, “paola ‘tagliare le palle’”;
[9]: “ragazza 15 anni sesso, “salto della pantecana, “reclame assorbenti anni ‘70;
[10]: “le tette della Lucarelli”! E non ci sono test su/di Tiziano Ferro;
[11]: “tiberio timperi matrimoio”, “tiziano ferro scrivere libro 2005”, “video inediti maremoto in asia/visione satellitare maremoto”.
I molti che sono arrivati fin qua cercando notizie sui protagonisti dello spot tim (David Guillo e Adriana Lima) sono pregati di leggere la saga Tim, di cui sono in programma altri post. Intanto vi do un’anteprima: nella pubblicità che gira in questo periodo, quando Adriana si fa la foto con il cappellino da Babbo Natale non sorride, in nessuna delle due inquadrature. Ma sullo schermo del cellulare quando la tipa dice “Adriana, questa la mandiamo a tutti” sfodera un sorriso a 32 denti…magie della tecnica?!
Mentre a tutti quelli che sono arrivati fin qua cercando notizie su Tiziano Ferro e Melissa P si consiglia: Melissa P. & Tiziano Ferro, attentatori dell’Italiano, Impara a scrivere come TZN Ferro, Tzn Ferro e i cinghiali e Tiziano Ferro è autoironico?
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Della serie: chiavi, varie eventuali
martedì, dicembre 28, 2004
Capodanno, tempo di classifiche
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Della serie: news, esteri, sick sad world, curiositÃ
lunedì, dicembre 27, 2004
L’isola dei famosi
 Questo blog nel suo piccolo cerca di farvi divertire con articoli più o meno divertenti (o almeno che cercano di esserlo); a volte però l’autrice di questo blog nel suo piccolo s’incazza (come le formiche) e si chiede come mai le prime agenzie sulla tragedia in Asia Meridionale riguardassero i vip e mezzi vip: siamo ad una versione violenta dell’Isola dei Famosi per caso?! Dell’argomento se ne sono già occupati Maxime e Ciccsoft. Quindi io oltre a ricordarvi che un morto occidentale sembra valerne 100 orientali, e che me ne frego se Maldini, Lucarelli e Fede (ecco, soprattutto di Fede) stanno bene quando ci sono 24.000 morti, vorrei farvi presente l’idiozia umana a quali vette può arrivare. Tredici morti (per ora). Un centinaio i dispersi. Eppure ancora c’è chi dice: “Ah, questa vacanza del rischio non posso perdermela, io vado lì perché oramai il pericolo è passato e comunque saranno crollate le capanne di fango della povera gente, mica gli alberghi di lusso dove alloggeremo noi…” [Fonte: il Corriere della Sera di stamattina]
Eh sì, a volte penso che Einstein avesse veramente ragione quando diceva: «Due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana, ma riguardo l’universo ho ancora dei dubbi».
La Croce Rossa Italiana ha attivato una raccolta fondi per i soccorsi alle popolazioni asiatiche colpite dal maremoto che ha devastato gli argipelaghi e le coste dei paesi asiatici.
Chi volesse contribuire può utilizzare, intestandolo alla Cri, un bollettino postale (c/c 300004) o un bonifico bancario (Bnl n. 218020), sottolineando la causale “Pro emergenza Asia”.
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Della serie: riflessioni, news, esteri, io non ci sto, angolo sociale
domenica, dicembre 26, 2004
Ancora Liceo
Lo so, ve l’ho fatta lunga con 5 anni di liceo, altre cavolate dal liceo, ma soprattutto Io&Lisa al liceo! ma non è colpa mia se in 5 anni ne abbiamo dette talmente tante di cavolate che una sola puntata non basta!…coraggio, che ancora 1/2 post e le ho finite!
# Giacomo: “I bovi…”
Luca: “Oh Già, i bovi??"
Giacomo: “Oh Lù, che vuoi dire…i bui??”
Ancora Luca e Giacomo:
“Oh Lù, tu sei cretese..”
“Oh Già, tu sei cretino!”
# Il prof di Arte parla, MariaElia ride:
Prof di Arte: “Ma perché ridi? Per quello che dico io o per te?”
Maria Elia: “Per me, per me!”
Fulvia: “E allora se’ stubbeda!” (sei stupida)
# Interrogazione di Filosofia; Michelangelo parla della corrente romantica filosofica: “Per esempio, cosa mi serve sapere quanto fa due più due quando sono innamorato??”
# Prof di Arte: “Visto che quel che non strozza ingrassa, la conseguenza della scatola di cioccolatini non è molto piacevole!”
# Interrogazione di Inglese:
Alberto: “Il famoso libro di Melville, Bobi Dick…”
# Prof di Storia&Filosofia: “Non commettere falsa testimonianza”
# Prof di Arte (che era una palla ma di quelle palle!): “Il mio obiettivo è quello di passare un anno SERENO, INTERESSANTE E PIACEVOLE”
# Andrea: “Era un bordello dentro quella casa!” (parlando del GF I)
# Arianna davanti al prof di Italiano: “Oh, ma che caxxo vòi”
# Prof di Arte: “…Batman entra in campo quando vede cosa?”
Federico: “…il Bat segnale!”
# Prof di Arte: “De arte venandi cum avibus che significa?” (L’arte di cacciare con gli uccelli)
Luca: “L’arte di cacciare con gli avi!”
# Prof di Arte: “Uno che butta la temperatura della matita…”
# Interrogazione di Matematica:
Federico: “Eh, perché c’avevano il nominatore uguale”
Prof di Matematica: “Voi avete la x in entrambo i membri…”
Andrea: “Adesso l’arvolto prima de cosa’…”
Prof di Matematica: “Falle tutt’addue” e anche “Fare così corrisponde a fare…”
# Interrogazione di Greco:
Giacomo: “Posso usare un participio passato? …Importanti!” e “Queste Storie sono inframezzate da dei logoi”
Prof di Greco: “Eh, ma questo è un italiano SEMIBARBARICO…bestia!!”
# Giacomo: “Eh, lei mette i cartoni degli uovi…”
# Chiara: “Mia mamma mi mette sempre le ruote tra i bastoni!”
# Prof di Italiano parlando di Pippo Franco: “Con quel naso che c’ha pare ‘n aratro!”
# Prof di Italiano: “Dante inizia il triregno, e voi iniziate il triennio!”
# Prof di Arte: “Il vitello e il maiale sono brutti, invece il coniglio è bello e non si mangia” (…ve l’ho detto io che era idiota!)
# Storia d’amore del prof di Italiano: “Negli anni ‘50 c'era una che andava dietro ad un uomo, però questo non se la filava. Allora lei, siccome s’è stufata gli ha tirato l’acido muriatico!!”
# Storia di paura del prof di Italiano: “Allora vado nella rocca di Acquabianca dove hanno ucciso una persona, e ad un certo punto vado a sbattere su una lapide…le paralisi che gli ho mandato a quello…e poi ci son tornato di giorno, e ho scoperto che era la tomba di un cane di nome Poldo!”
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| FulviaLeopardi alle
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Della serie: vita vissuta, sick sad world, humor
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