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martedì, novembre 30, 2004
Altre cavolate del liceo
Nessuno di voi (PER FORTUNA!) ha indovinato la soluzione al corso “Impariamo a scrivere come Tzn Ferro” che era: “Caz*o, mi sono ridotta a scrivere un post su Tzn. Chi indovina questa frase è anche un fan dei Blue”…corso per il quale dovete ringraziare pieceight, da cui ho rubato spudoratamente tutto quanto.
E ora, dopo 5 anni di liceo e Fulvia&Lisa al liceo eccovi un altro po’ di ca*zate dette in 5 anni di classico. Vi ricordo che molte non vi faranno ridere per niente, erano simpatiche nel momento in cui son state dette, o perché c’era un discorso precedente…buona lettura a tutti!
# Un pomeriggio, parlando di una puntata di Dawson’s Creek dove si riunivano tutti per studiare e finivano a fare un test di purezza:
Fulvia: “Oh ragà, famo (facciamo) pure noi un gruppo di studio?”
Chiara: “Sì, però dopo invece di un test di purezza famo quello di GRAVIDANZA!”
D’altra parte Chiara in futuro dimostrerà di avere occhio per certe cose, infatti traducendo una lettera dall’Inglese ha scritto:
“Cara mamma…io e Martin SIAMO INCINTI!”
# Prof di Storia dell’Arte: “Al sud le vipere ATTECCHISCONO meglio perché è caldo, mentre a Roma si devono mettere il cappotto…”
# Prof di Arte l’ora dopo ricreazione:
“Se io domani volessi rappresentare IL FEGATO SPAPPOLATO di un cane…”
# Prof: “San Valentino, che festa è? Dei malati?”
Fulvia: “Beh, dei malati di cuore!”
Prof: “Ah, ho capito…DEI CARDIOPATICI!” - il prof di Storia dell’Arte mi (ci) stava cordialmente sulle balle…e queste battute non contribuivano a di certo a renderlo più simpatico!)
# Prof di Storia dell’Arte: “Ho camminato scalzo su un mosaico perché sebbene i miei piedi siano callosi, son sempre meno duri delle scarpe”
# Il prof di Arte è anche famoso per la sua frase (che io e Lisa abbiamo trasformato in tormentone)
“Chi non la pensa come te…SEI TU!” - frase che nessuno ha capito, ma tanto con quello non si capiva NIENTE!
# Interrogazione di Geografia:
Luca: “Il problema sostanziale non è ancora stato sostanzialmente risolto…”
Valentina: “Rappresenta un modello particolarmente particolare…”
# Prof di Matematica: “Allora, 5 è minore di”
Fulvia (sovrappensiero): “DI DUE!” - lo sapete che la matematica m’è sempre piaciuta…eeeeh!
# Alberto: “So sudato come ‘n ghiacciolo!”
# Commentando l’interrogazione di Michelangelo:
Prof: “Lui le cose le sa, solo che non riesce ad esprimersi…”
Alberto: “Eh, ma forse E’ MEGLIO COSI’!”
Michelangelo: “È che non mi viene la memoria, ce l’ho dentro un cassetto”
# Prof di Latino: “Senta, c’è ancora qualche CICLOSTILE?!”
# Luca: “Errata COGITO” (invece che corrige)
# Interrogazione di Latino:
Laura: “Sum…eh, sum significa CONTO!”
D’altra parte il verbo sum non era poi così amato, se nella stessa interrogazione..
Giacomo: “Prosùm!” (l’accento andrebbe su pro)
Prof: (sconsolata): “Ecco cosa accade dopo due anni di Latino…”
# Traduzione di Alberto durante l’interrogazione di Latino:
“Caterina (invece di Catilina) parlava con i congiurati della congiura”
# Giacomo, traducendo la versione di Greco: “Avendo convertito la terra in oro, la sotterrò…e poi rubo il pezzo di terra”
# Francesca traducendo la versione di Greco:
Versione: “Eteleutesen tasson” (morì velocemente)
Francesca: “Morì mentre era seduto”
Prof: “Ma dove hai cercato??!”
Francesca: “Eeeeh, c’era il verbo taasso…” (che occupava mezza riga ed era impossibile da vedere!)
# Michelangelo: “Posso raccontare un ANEDDOTE?”
# Luca alla prof di Italiano: “Professoré, ma al posto di Giovanni Paolo II, posso scrive GPII?"
Prof: “Sì, così sembra un gran premio!”
# (La prof di Italiano non troppo bella)
“Per fare la modella mi manca solo l’altezza…”
“…mettiamo che io voglia mettermi a ballare il flamenco sulla cattedra!”
# Spiegando Italiano: “Gli ammolla uno sganassone”
# Luca alla prof di Italiano (che è anche docente di Latino, pure se non era la nostra):
“Professoré, ma pro capite si scrive TUTTO ATTACCATO?”
# La prof aveva dato da scrivere una poesia per casa (il mio componimento è andato perso, ma credo sia meglio così). Andrea scrive:
“ ‘l mi core SGUANGUENA per te come 'n apetto carco de breccione ‘n salita”
(Il mio cuore sbanda per te come un ape carico di breccia in salita)
# Prof di Italiano, spiegando una poesia:
“…e poi se mettono a cantà ‘ste frescacce!”
# Interrogazione d’Italiano:
Giacomo: “Le presento la prima strofa?”
Prof di Italiano: “Sì, così facciamo amicizia!”
Dopo un po’:
Giacomo: “L’umanizzazione della natura si vede nell’acqua che scende dal cielo e sembra…”
Prof di Italiano: “…pipì?…”
Dopo un altro po':
Giacomo: “…la rugiada si spande sulla natura…”
Prof di Italiano: “E allora? Da come lo dici tu, sembra che si spalmi la Nutella, che per la natura è altrettanto libidinosa!”
# Prof di Italiano: “Federico (Barbarossa) dice: io mi riprendo i poteri usurpati, e li ridò ai comuni se voglio…COL CAVOLO!” , “Questo pittore, Spinello Aretino, detto La Canna…” e “Allora vedete che D’Annunzio era un grandissimo figlio di buonadonna…”
# Francesca all’interrogazione di Italiano:
Prof: “Che significa la famosa frase di Fra Cristoforo omnia mundia mundis?”
Francesca: “…tutte le cose…tutte le cose MONDANE?!” -vi ricordo che Francesca disse anche:
# Francesca interrogata ad Italiano
“..Fra Gerardino..”
Prof di Italiano: “GeraLdino semmai! Gerardino sembra più il nome di un trans che di un frate!”
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| FulviaLeopardi alle
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Della serie: vita vissuta, sick sad world, humor
lunedì, novembre 29, 2004
Impariamo a scrivere come veri fan di TZN
Nel blog di…(ve lo dico domani sennò andate a sbirciare per trovare la soluzione) ho trovato questo post. Grazie a cruash per la segnalazione.
«Per diventare veri fan di TZN Ferro (e noi giovani siamo tutti veri fan di TZN Ferro), bisogna imparare a scrivere come dei veri fan di TNZ.
Ci sono 3 livelli di linguaggio, i fan possono usare solo i primi due, il terzo lo può usare solo TZN.
- Primo livello
1) Le vocali non servono. Per scrivere come TZN, quindi, niente vocali.
Facciamo un esempio:
“Ciaooo tiziano come staiiii????” ----diventa---> “C TZN cm st????”
2) Usare le K al posto delle C.
Esempio:
“Cazzo, tiziano, sai che sei veramente un bravo cantante?”
----> “Kzz, tzn, s k s vrmnt n brv kntnt?”
3) Usare le X al posto delle Z. Esempio di sopra:
“Cazzo, tiziano, sai che sei veramente un bravo cantante?”
----> “Kxx, tzn, s k s vrmnt n brv kntnt?”
4) Usare numeri al posto di parole che somigliano a numeri.
Esempio di sopra:
“Cazzo, tiziano, sai che sei veramente un bravo cantante?”
----> “Kxx, tzn, s k 6 vrmnt 1 brv kntnt?”
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Il primo livello è abbastanza semplice, una volta imparato si può passare al livello successivo:
- Secondo livello
Nel secondo livello si usano solo le consonanti più significative. La scelta cade sui fan. Facciamo un esempio con la frase di prima:
“Kxx, tzn, s k 6 vrmnt 1 brv cntnt?” al secondo livello diventa “Kxx, tzn (tzn rimane standard in tutti i livelli), k 6 vt 1 ktt?”
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Il secondo livello è difficile da interpretare, ma se siete dei veri fan potete capire senza problemi.
Il terzo (che può essere usato solo da TZN) consiste nel pensare una consonante, se la consonante è la stessa che pensa TZN, allora i fan possono interpretare quella consonante come vogliono. Ed è tutto molto bello.
Un vero corso, però non sarebbe un vero corso se non ci fosse l’esercizio finale:
ESERCIZIO
Convertire da linguagio Tizianesco di secondo livello a linguaggio italiano, la seguente proposizione:
“Kxx, m sn rtt srr 1 st s TZN. K n st rs nk 1 n b”»
Buona settimana a tutti…e se la versione di splinder 2.0 era 2 palle-0 pazienza, la 3.0 è stata ribattezzata: 3 ore per aprire i commenti e postarli - 3 ore per aprire il pannello di controllo e postare un articolo - 3 ore per capire qualcosa delle nuove impostazioni - 0 la mia pazienza alla fine di tutto!
DAY AFTER: La soluzione & il blog da cui è tratto il pezzo.
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| FulviaLeopardi alle
13:20 | link
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Della serie: musica, sick sad world, internet, humor
sabato, novembre 27, 2004
Chi cerca non trova
Benvenuti al consueto appuntamento con le mie chiavi di ricerca…che non so da dove vengan fuori fatto sta che ci sono!
Questo mese a pagina uno troviamo: “albert fish”, “reality sex giapponese” (in questo sito non si parla di reality sex giapponesi!! Se su Google lo trovate in prima pagina, la colpa è di Google!), “foto di persone malformate” (idem come sopra), “fulvia leopardi” (c’est moi), “la notte dei blogger” (un libro scritto con i piedi), “miss perizoma” (eh?), “cameriera divisa-divisa cameriera”, “persone malformate” (c’è qualcuno che ha una fissazione?).
Pagina due: “reality sex in giappone” (uff!), “rocco casalino coglione” (click), “rowenta servizio consumatori” (prima cercavano notizie sul contatore dell'Enel, adesso su Rowenta..bah!), “foto di mani”, free your mind mp3 everitt” (everitt chi?!), “io sono una amante della musica ma non amo la teoria musicale” (anche io!), “100 modi per suicidarsi” (da me?! Che ho anche copiato da Michael Moore i “Diciassette motivi per non uccidersi”?!), “???p ??panariello cielo è sempre più blu stasera” (un messaggio alieno?), “alena seredova altissima”, “aprire lo scroto” (no comment!), “amore sesso free” (droga e rock'n'roll?).
Pagina tre: “audio lezioni natura parlate” (eh?!), “bulbi peliferi, “calendario free flavia vento costanzo” (uhm…), “casalinga stufa della solita routine”, “colloquio lavoro disordinata, “come faccio a spiegare ai miei che quando fumo guardando fuori dalla finestra in realtà sto lavorando?” (bellissima questa!!).
Pagina quattro: “copioni salemme gratis” (boh!), “donne stupende free”, “dylan klebold eric harris” (quelli della strage di Columbine), “effetto lifting uomo crema funziona davvero” (fino a prova contraria, son donna! Chiedere a Berlusca), “ezio greggio e enzo iacchetti come nasce la loro amicizia” (che ne so!), “filastrocca antisfiga” (se la trovi, mandamela), “flavia ventola intervista” (flavia ventola?! Comunque eccola).
Pagina cinque: “giorgio franzoni e prodi che rapporto c’è?” (sono cugini, anche se non stretti), “grande fratello 5 bestemmia”, “grande scopata pps”, “i passi dell’amore in windows media player”, il piacere di vestirsi con il grembiule” (nessuno, specie se devi andare al lavoro!), “istruzioni per rollare” (io…non me la so rollare), “maddalena corvaglia plastica”, “messaggi subliminali robbie williams”, “mms scimpanze”.
Pagina sei: “moda sposa virginia”, “posizioni sessuali in visione”, “praticare la fellatio”, “pubblicità assorbenti lines pallacanestro or basket or canzone” (idee confuse?!), “ricetta della kinder delice” (gnam!), “reality-sex porca a porca” (uhauhauha), “rimini + contratto + prematrimoniale”, “rubbagalline” (ci son stata l’altro giorno: si mangia benone, ma siccome il posto è piccolo e sempre pieno appena mangiato…sloggiare!).
Pagina sette: “sito di ricerca su persone morte o malformate” (…), “sms gratis pure in albania”, “stupidate dette dagli studenti” (click), “tiberio timperi matrimonio”, “video annamaria franzoni maurizio costanzo show 1”, “video di melissa p. al maurizio costanzo show”, “video tuffo arabo bufala”, “vincitrice porno oscar 2004 italiano”!
Ci vediamo domani, se nel frattempo Splinder tentando di passare dalla versione 2.0 alla 3.0 non esplode!
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| FulviaLeopardi alle
15:39 | link
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Della serie: internet, chiavi
giovedì, novembre 25, 2004
Dieci formule geniali per la Sinistra
Oggi come quasi tutti i giorni ho comprato il Corriere della Sera e ho trovato un articolo di Gene Gnocchi che mi ha fatto molto ridere. Prima di postarvelo però voglio dirvi che HO INAUGURATO UN GENERE! Pochi giorni fa ha fatto il “botto” la mia lettera a Selvaggia Lucarelli e oggi sul Corriere della Sera Magazine la penna del Riformista Costanza Rizzocasa dice: «Non capisco chi mi ha definita la Guia Soncini del Riformista. Ho un mio stile, mi piace occuparmi di costume ma prima mi sono occupata di finanza e non mi sento relegata al gossip»…copiona! E adesso l’articolo di Gene Gnocchi!
10 prossime formule geniali per l’opposizione (© Corriere della sera)
10 Lista Ecumenica Rivoluzionaria Negoziabile E Rivedibile
LERNER
9 Buona Alleanza Riformista Bendisposta Inciuci Eventuali
BARBIE
8 Kerry Era Nostro
KEN
7 Federazione Europea Sostanzialmente Seconda In Italia
FESSI
6 Unione Generale Ondivaghi
UGO
5 Progressisti Indipendenti Per Propagandare Oppiacei
PIPPO
4 Bravissimi Riformisti
BR
3 Organizzazione Repubblicana Onanisti Non Zuzzurelloni e Ospitali
ORONZO
2 Preambolo Autonomo Terzisti Agnostici Per Un Mondo Migliore
PATAPUMM
1 Federazione Omnicomprensiva Riformatori Zen Aggregati In Tre Associazioni Liberal Indipendenti Assieme
FORZA ITALIA
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| FulviaLeopardi alle
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Della serie: politica, satira
mercoledì, novembre 24, 2004
Stupidario dei clienti
 Cari amici vicini e lontani, il miracolo è finito: Lisa ha smesso di arrivare in orario, anzi, ha smesso proprio di arrivare. Stamattina sarebbe dovuta andare a Perugia e arrivare alla stazione alle 8,50…beh, io ancora non l’ho vista!
Parlando di tutt’altro, una volta vi ho postato lo stupidario degli avvocati ma ho scoperto che esiste anche quello dei clienti…cose da non credere.
Ne approfitto anche per segnalarvi questo disco: Giò Calizzi, Poi ti spiego.
Se vi sembra Rino Gaetano, beh…7 canzoni su 11 in questo cd sono di Rino.
Il tormentone invernale di quest’anno, che non passerà mai su Mtv e radio di tendenza sarà “Er Magnaccione”, una canzone che meglio di ogni altra satira scritta/cantata/parlata rende bene la politica italiana odierna.
Un grazie a Gattomammone!
“Per avere un’informazione del piano di sotto, devo andare al piano di sotto?”
“Scusi, voi decuplicate videocassette?”
“Avete il phon che fa alzare i capelli?”
“Vorrei un televisore medio, da famiglia”
“Senta, potrei vedere questa sveglia nella vostra toilette per vedere che effetto fa al buio?”
“Avete il film Al Pacino uno e due?”
“E’ uscito il film La Carica dei 1001?”
Di fronte alle antenne portatili: “Posso avere delle informazioni su questi ventilatori?”
“Scusi, cassette per nastri?”
Di fronte ai forni a microonde: “Sono tutti portatili questi televisori?”
“Avete telefoni?” “Sì, sono in fondo al corridoio” “Si, ma dove sono i telefoni?”
“Senta, io ho comprato un televisore nel 1954, pensa che le pile del telecomando siano da cambiare?” “Senta scusi, quando posso venire a vedere dei bei paesaggi alla TV?”
“Dove sono le arie condizionate?”
“Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
Con un frullatore in mano: “Questo si può svitare e mettere in lavatrice?”
“Perché sul mio televisore non si vede più Rai quattro?”
“Senta, siccome devo acquistare una lavatrice, mi potrebbe dare i prezzi di questi televisori?"
“Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?” “Questo costa di più perché è stereo” “Ah, non è Sony?”
In piedi sul primo gradino delle scale: “Da dove si passa per scendere?”
“Quella sveglia ha la sveglia?”
“Da dove scendo per scendere?”
“Avete autoradio per auto?”
“Vorrei una lampada per fare la lampada”
“Avete pile per batterie?”
“Che differenza c’è tra le cassette da 30 e 45 minuti?”
“Vorrei una cassetta da 56 minuti” “Mah, ci sono quelle da 60” “E no, io devo registrare un disco da 56 minuti”
“Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?”
Indicando una macchina parcheggiata con le doppie frecce accese: “È di qualcuno quella macchina che fa pio-pio?”
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: “Questo ha una portata di 100 metri” “Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?”
Dialogo tra commessi: “Chi era al telefono?” “Non so, non si è classificato”
“Dove è la cassa?” "A dritto in fondo…” Poco dopo, rivolgendosi alla cassiera: “Senta, mi ha detto la commessa che ho diritto a un fondo!”
“Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?” “Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori” “Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino”
“Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?”
In televisione sta andando in onda l’immagine di un acrobata a testa in giù: “Ma perché su questo televisore si vede capovolto?”
Mimando il gesto di lavarsi i denti: “Volevo vedere dei rasoi elettrici”
“Avete un televisore a 18 cavalli?”
“Avete le lampade a basso risparmio energetico?”
“Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?”
“Questo trapano serve anche per svitare e invitare?”
“Ci sono i telefoni tipo walkman?”
“Me lo da lei un toast?”
“Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione…”
“Volevo un televisorino per il camper …anche se ora è fermo al maneggio”
“Mi faccia vedere un televisore” “Certo, di che tipo le interessa?” “Mah, vede, non so se lei ha capito cosa intendo io per televisore”
“Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento”
“Com’è questo videoregistratore?” “Molto buono, è un Sony” “Mah, preferisco qualcosaltro, io delle marche italiane non mi fido”
“Che marca è la Mivar?” “È una marca italiana” “Come sarebbe italiana? Finisce per R”
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: “Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?”
Al telefono: “Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?”
“A questo televisore si può collegare il reattore?”
Davanti ai ventilatori accesi: “Senti che vento, sembra di essere in Africa!”
“Senta, io stavo guardando una trasmissione sugli spiriti, all’improvviso il televisore si è spento da solo. Pensa ci sia una relazione?”
“Avete mica i nuovi telefonini GPL?”
Dialogo tra commessi: “Senti un po’ tu al telefono, c’è uno che non riesce a svitare il tappo del sale”
“Avete phon da uomo?”
“Questi sono quei cosi che suonano i compact?” “Sì signora” “Ma i compact si infilano nella pancia?”
“Avete il TV Sony 28 metri?”
“Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?”
“In questo negozio si può pagare col Bancomarket?”
“Vorrei avere delle informazioni su un tostapane” “Certo, può rivolgersi alla commessa” “Ah, li fa lei i toast?”
“Scusi, che polliciaggio ha questo TV?”
“Avete macchine parlanti?”
“Questo telefonino ha anche la fibrillazione?”
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale: “Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?”
“Vorrei un televisore piccolo, però grande. Il più grande!”
“Volevo uno stereo vegetale”
“Senta, questo televisore è anche telematico?” “Come scusi?” “Sì, ha anche la televisione telematica?” “Avete fusilli a 5 volts?”
“Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più”
“Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati”
“Mi hanno cromato il telefonino”
“Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato”
“Quell’antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?”
“Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali”
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| FulviaLeopardi alle
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Della serie: musica, sick sad world, satira
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